大學的戀情懵懂而青澀，他不是我第一個喜歡的男孩子，卻是第一個和我正式交往的男朋友。大一那年因同是老鄉，他和我及班上也是我同宿舍的另一個女老鄉從相識到逐漸要好起來。我的那個女老鄉出生在全國聞名的美人窩，是班上的一枝花。從入校開始，班上就有80%以上的男同學對她有過好感，與這樣一個外貌出眾的好友在一起，從小就性格內向且相貌平平的我自然會被她的光茫所掩蓋。
事情一開始就發生在意料之中，我的這個男老鄉開始追我的這個女老鄉，平常我們都是三個人一起玩，而在那個週六晚，男老鄉打電話到我們宿舍，卻只約我那個女老鄉看電影，女老鄉可能也意識到了什麼，當時她拒絕了，後來他在電話裏對她說了什麼我不得而知，只看到我女老鄉說的話越來越少，而表情卻越來越冷淡，到最後，她還是沒和他去看那場電影。
我不承認我喜歡他，但他的這種做法卻莫名其妙的讓我感覺很失落，我不明白為什麼男人首先看中的都是女人的外表，除了外表外，女人難道沒有什麼更值得男人去追求的嗎？沒想到我這個男老鄉也是這種粗俗的男人！
我和她，還是一起玩、一起吃飯、一起同桌上課。他，可能是因她的拒絕受到挫敗；她，可能是因對他的拒絕多了一份尷尬，於是從那個周日開始，他漸漸疏遠了她，也因我和她形影不離，他順其自然的也疏遠了我，我們的“三人行”變成了“二人行”。
這樣的日子持續了半個月，在這段時間裏我倆見了他的面也只是勉強笑一下算是打聲招呼，連一句“HI”都沒有，與以前的親密無間大相徑庭。可半個月過後，他對我越來越熱情起來，而他的熱情好像只針對於我個人，首先我只是有些許疑惑，沒怎麼放在心上。直到一天晚上，突然接到他的電話，首先和我聊些無關痛癢的事情，然後他忽然對我說：我有句話想和你說，但又有點說不出口。我有些納悶，但還是鼓勵他說出來，只是沒想到他竟然說：我喜歡你。
我記得當時我的腦海忽然一片空白，感覺一切是那麼不真實：怎麼可能，他喜歡的人什麼時候變成了我？當時他見我沒說話，就約我下樓，我也不知道當時自己為什麼真的下樓去見了他。那天晚上見面後，我們什麼話也沒說，什麼事也沒做，只靜靜的的在亭子裏坐了一個小時就回宿舍。
從那晚以後，他就以我男朋友自居，對我非常的關心和照顧，每天叫我起床晨跑，每餐給我打飯，每天一起上課，一起上晚自習，除了晚上各回各的宿舍睡覺外，其他時間我的身旁都有他的身影。他對我的親密舉動，班上同學很快就看出來，他們都肯定我倆在拍拖。我那女老鄉，也因這漸漸有意疏遠了我。沒有女老鄉的陪伴，我感覺到很孤單，正因為這種孤單，在他熱情攻勢下，在同學的哄鬧促合下，我從心理漸漸接受了他並對他漸漸產生了依賴。尤其是在後來的相處中，發現他真的很細心，除了家人外，還沒有人比他對我更好，第一次遠離家人，他的關心呵護讓我在沒有親人在身旁的日子感受到溫暖，於是我就默認了和他的這種關係，真正做了他的女朋友。
這樣的開頭也是也註定了這段戀情必定會結束，雖然我沒有出眾的外表，也從不相信女人的外表可以給自己帶來一切，但我有著一顆孤傲的心，尤其是對於感情，也許是自己還從沒真正經歷過，不知其中也有酸甜苦辣，只一味的追求完美。
隨著對他感情的越來越深，我發現自己越來越在意一開始他不是首先喜歡我，而是在追求別人失敗後回頭來找的我，越想越覺得自己是他退而求的那個“其次”，這讓我孤傲的自尊心受到沉重的打擊。幸福甜蜜是那麼的短暫，沒多久我們就為此事爭吵起來，他也老實的向我承認，一開始確實喜歡的是我那女老鄉，女人的美對男人有著不可抗拒的誘惑力，追求遭遇失敗後，他也受到了一定的打擊，但很快就過去了。
在後來的相處中，我的溫柔、文靜給他留下了越來越好的印象，並從內心開始真正喜歡上了我，而自從喜歡上了我，他對我那個女老鄉就沒有了感覺，要我相信他。我不瞭解男人的感情世界，不知道喜歡一個人需要多長時間，忘記一個曾喜歡過現在仍天天出現在你視線裏的人又需要多長時間。所以我無法理解他，我沉醉在自己的委屈裏不能自拔，每天只要一看到我那女老鄉，就似乎碰到了自己的傷疤，疼痛不已。而我和女老鄉同班同宿舍，每天低頭不見抬頭見，於是，每天我都感覺自己的心在流血，慘慘的痛。我很自然的將這種痛發洩到他身上，以至於連他無意間看了她一眼，我都會為此與他吵鬧，委屈和嫉妒滅絕了我溫柔的本性。就這樣，我們還沒來得及更多的享受到愛情的甜蜜，就拉開了一天一小吵，三天一大吵的日子的序幕。
我變得非常的蠻橫和不可理喻，而我那無辜的女老鄉，為了不加速我和他的矛盾，開始有意避免與他有關的一切，哪怕是上課時，如果我們坐在左邊後面的位置，她一定會選擇右邊前面的位置。
在這種愛並痛苦的日子裏，我倆都開始墮落起來，他抽煙，我喝酒，二人都無心於上課，好幾次想分手，可也不知道當時為什麼老分不開。大學的第一年就在這樣的吵鬧和不學無術中度過。一年下來的成績讓我無地自容，自小成績還算優異的我在那一年的二次期末考試中，除了數學拿到了90多分外，其他的都是60多分，還有好幾個60分的科目，而他的成績比我更慘。我倆也成了班上同學諷刺和嘲笑的物件，更慘的是我們發現除了彼此，身邊已不再有第三個真正要好的朋友。
大二開學了，經過一個暑假的別離，再次見到他時，我發現並沒有久別重逢的喜悅，似乎對他還有點陌生，在他的眼裏我也看到了同樣的感覺，也許一年來的吵鬧讓彼此的心已疲倦。於是我們有意的疏遠了對方，他在不以我為中心的日子裏，很快就恢復了往日的陽光和活力，儘管心理還是有點痛，但想到以後不會再彼此折磨，我想，也許我們應該分手。
我知道，作為男人，而且又是先向我表白，他是不會主動向我提出分手的，於是，一個星期後我給他寫了一封分手的信，他也很快的回復了我一封信，信中無非就是些說我是個好女孩，是他對不起我，他配不上我，希望以後分手後我會快樂起來，有什麼困難他還是會樂於幫助我等等。
我的初戀就這樣結束了，由於還是同班同學，我們仍會天天見面，但從那以後我們就不再說話，我們都有意的拉開彼此間的距離，就連走路，一旦發現前面有他或有我，我們都會選擇另一條路去目的地。
一年後我有了新的男朋友，他也有了新的女朋友。他和他的新女朋友在一起看上去相處得非常融洽和開心，而男友對我的欣賞和珍愛讓我重新找回了自信，並通過與他的相處，讓我也真正體會到了什麼是寬容、理解和愛，同時醒悟到人生中除了愛情外，還有自己的理想和奮鬥。我不再鑽牛角尖，不再自暴自棄，開始認真的上課，每期都拿獎學金；開始熱心的去幫助別人，身邊的好友也漸漸多起來；習慣向家人捎去關心和體貼，讓家人不再為我一個人在外而憂心。生活的充實讓我自信，自信讓我變得美麗。
但對於他，也不知為什麼，我自始自終無法和他再像普通朋友那樣自然交往，即使在新男友的多次勸說下，我仍無法戰勝自己。
時間過得很快，馬上就要畢業了，因為彼此的有意回避，分手後的三年裏我們說過的話沒有超過五句。在大四的畢業晚會上，很多同學都哭了，四年來的友情，十六年來的學生生涯，以後漫長未知的奮鬥之路，似乎哪件都值得讓我們哭一場、醉一場。
穿過人群，我看到了他，三年來第一次這樣正視這個曾經最親密的人，不知為什麼所有的隔閡忽然一下子消失了。我勇敢的端起酒杯走向他，在他驚訝的眼神中，我坦然的對他說：對不起，請原諒以前我的任性給你帶來的傷害，希望我們以後能成為真正的好友。他也動情的舉起了懷，對我說：應該說對不起的是我，但現在一切都不重要了，只希望你以後幸福，我們永遠是好友。大杯的酒，我們倆都是一飲而盡，第一次感覺酒也很甜。
到現在我們畢業已四年。因為年輕，我們揮手道別某個友人時，總相信不久後的明天，大家又會重逢，但事實上，許多人在揮手後就註定了彼此將天涯相隔。雖有同學錄讓我們相聚，但四年來同學間真正再次見面的甚是很少。我和他也沒有再次見過面，我在湘潭工作並安家，他還在廣東奮鬥，但我們留了彼此的手機號碼，偶爾我們會發發短信，會打打電話，但現在的相處已純粹為好友間的關心和牽掛。我結婚，他打電話來祝賀；他找了女朋友（他後來在學校裏找的女朋友也分手了），我打電話向他祝福。我結婚後，他建議我早點做個幸福的媽媽；他找到女朋友後，我建議他早點安一個屬於自己的家。
我和我的初戀情人終於成了真正的好友，我們真誠的關心著對方，祝福著彼此。雖然我們沒有真正走到一起，但事情的結果儘管重要，可我覺得做事情的過程更加重要，因為結果好了我們固然快樂，但過程使我們的生命充實。因與他的那段經歷，我明白了自己的所需所愛，也學會了珍惜和對別人的理解，我和後來的新男友相處七年後最終結合成一生的伴侶，並擁有如今的幸福生活，我想，我應該對過去說聲：謝謝。衷心祝願他也會幸福永遠。
